Catharsis of the Moon

White belgian chocolate - Session 1.00

2007-09-04T22:47:00.000-05:00

Mood: Happy and hopefull
Listening to: In joy and sorrow - HIM
Watching: Original Sin
Reading: What I'm writing
Playing: The game of love
Eating: In the lack of white, black belgian chocolate
Drinking: Perennial summer wine
Thinking: I want it all!!!

It all started as a bedtime story, a belgian and a mexican were falling in love in Italy while they were speaking in english. This sentence maybe a little bit awkward but reality can be like that sometimes and in this case, it is faithfull of what happend.

The first time that I saw him was on the introductory dinner at the VOSS, I thought he was a very attractive young man and after a while he sat down on my table and started talking. I noticed that he was doing that to get to know everyone but I found odd (but good) that he stayed at my table longer than on the others. We had the usual polite "get-to-know-each-other" conversation, however he had the brilliant comment of "what the hell are you doing here?!?!?!" when I told him I am chemist. It was a hilarious moment and I will never forget it. The only thing that was a kinda turn-off was the fact that he's younger than me by two years, however now that's irrelevant.

The next day, it was our audience with the Pope but before that, we had a chance to wonder around Saint Peter's basilica. While I was trying to take a picture, I felt that someone was staring at me and looked back and it was him, he said that he was taking pictures of people. Later on, he told me that the manner and care that I was putting into my pictures' capture called his attention. As a matter of fact, that characteristic is also his and it turned that also for me was like an "alarm call", e. g. I love that about him.

The following days, we started fooling around, messing and peaking on each other, just having fun. For instance, we were at the specola's computer room, we were sitting facing each other; he has very looooooong legs so his feet were on my side of the table so I decided to childishly flirt with him by stepping on his feet. He found that a good thing 'cos every time he had to move or to stand up and then come back, he put his feet on the very same position they were so I could step on them again. That was when I realized that he liked me too. Maybe it was a silly start but I think it was innocent and cute. Although, I noticed that he sorta avoided me when we were with some else, even though we had had dinner alone and some classmates saw us.

The first time that I spend a night with him was on a thursday, we had a very intimate talk in the sense of our lives, who we are and what we wanted to to with our paths. I had to end it 'cos I had to come back to the hotel, I had the key to the room and my roommate needed it. However, the next day we saw dawn together. While we were approaching to the hotel, we walked very, very slowly, we didn't want to be apart so we went to our respective rooms and left our stuff and met again at the lobby just to walk around and talk. We walked by the pitch dark road and almost arrived to the next town! We came back but sat on a stairway and waited for the dawn, holding each other **sigh**. Marvelous memories.

The next part of this love story will continue in the following entries.

Life and love - Session 1.00

2007-08-07T12:19:00.000-05:00

Mood: Pleased
Listening to: Summer Wine - Ville Valo & Natalia Avelon
Watching: The sands of time
Reading: What I'm writing
Playing: With love
Eating: In the lack of white, black belgian chocolate
Drinking: The remains of the Summer Wine
Thinking: If I want to achieve any dream, I must work for it.

I don't know if now I'm wiser or smarter than I was two months ago however, I feel different and more positive about life. Maybe it's because I was given (or I found, I don't know) the opportunity to experience many things that were unknown to me before. I manage to live as an independent woman and I think I succeeded, also I fell in love and I was (and I still am) loved back by the most amazing boy/man that I've ever met.

It is said that traveling is always a mean to find yourself. I'm not sure that I found myself in Europe, however I found home when I first step on european soil nine years ago and everytime that I come back, I'm more conviced about it and that I'll do everything that I can to find my way to live and work there, as usual to achieve all that lies on my will.

Besides home, I found love there, the kind of love that one longs in dreams and that may take all one's life to search and maybe never find. I don't know if this amazing fairytale is going to last for our lifetime or if it's going to even survive the distance but for now, I feel blessed and fortunate to have been able to live it. My white belgian chocolate (as I call him) and I received too much in less than two months that made us feel overwhelmed because what we felt and lived was extremely serious and strong.

For the time being, there's still too much ahead to be lived and I want to thing that currently, I own more weapons to confront the future and to take the best of it, too. Whether I'll be able to live more profundly love... well, let's not talk about it... for now.

Ensayo de inquietud - Sesión 1.10

2007-05-30T21:25:00.000-05:00

Humor: Eufórica
Escuchando: Lose you tonight - HIM
Viendo: Las arenas del tiempo
Leyendo: En búsqueda del tiempo perdido: Sodoma y Gomorra de M. Proust
Jugando: Con vidas humanas
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana
Pensando: Tan lejos y tan cerca

Pese a la firmeza con la que estoy dispuesta a arriesgar todo por mi futuro y todo lo que conlleva, los tremores son compañeros permanentes. Y pues bien, uno de los aspectos que tengo muy arraigado en la mente es el de conocer el amor, quizá el verdadero. Sin embargo ¿cómo o cuál es dicha clase de amor? Realmente no lo sé... Muchas veces es cómodo y hermoso pensar que es aquel que vendrá de la mano del así llamado *tal vez erróneamente* príncipe (del color que sea) y será él quien me salve del dragón (o demonios) que me atormenta. En sí, nunca he seguido esta línea de pensamiento ni tampoco aquella que pregona mi mejor amigo, que las mujeres buscamos al príncipe azul con pito de oro, es una forma cruda de decirlo pero creo que tiene razón ya que la mayoría así lo espera. Pero ¿entonces, qué es lo que quisiera o espero? Éso es un poco más sencillo de contestar, relativamente, y aún así es algo que me he dado cuenta prefiero tener en secreto dentro de mí, por el simple egoísmo de mantener la ilusión de que algún día llegará. Amo demasiado al amor como para mantenerlo alejado de mí inclusive cuando en su nombre he llorado lágrimas de sangre *¡ah, qué piche dramática que soy! jajaja. ¡Suficiente palabrería! El amor estará o no en mi camino pero no dejaré de dar mi parte si así lo siento.

Ensayo de inquietud - Sesión 1.00

2007-05-20T23:16:00.000-05:00

Humor: Eufórica
Escuchando: Did my time - Korn
Viendo: Las arenas del tiempo
Leyendo: En búsqueda del tiempo perdido: Sodoma y Gomorra de M. Proust
Jugando: Con vidas humanas
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana
Pensando: Falta poco... tan poco... ¡Ahh!

Los sentimientos de euforia que han invandido mi ser en los últimos meses, se han incrementado sin control. Los estribos han sido destruidos, dando a su paso a los sobresaltos de deseos insensatos e insaciados, siendo éstos incontables y secretos, que sólo el más íntimo de los confidentes conoce. Si bien, éste ser no es más que uno de los seres etéreos que diambula entre el éter de los sueños de aquéllas almas impasibles. Sí, mi alma es impasible y más aún, es tan anciana e impaciente que, después de milenios de existencia, no ha encontrado sosiego ni paz.

Dejándo a un lado cualquier interpretación trágica de mis palabras, existe un abismo de soledad que llega a ser inhundado, en ocasiones, por la más cristalina agua de inocente e ingenua esperanza. La perenne negación de llegar a algún lugar *o quizá a ninguno* en completo aislamiento de todo ser ajeno a mi propia existencia. Finalmente, la soledad siempre es un ente que demanda compañia sin importarle momento o lugar, sólo su deseo de ser el centro de un ser, y aún es la mejor acompañante que he encontrado, así como Thoreau lo sintió. En esta época de mi vida, siento la imperiosa necesidad de estar sola con mis pensamientos y mis vivencias, que si bien sólo podrían formar parte del aservo de historias que contar, también podrían ser los eventos que marque la forma de mi camino en este planeta.

Si bien, así es como me deduzco, también se encuentra en mí el intangible pero tan firme miedo, es decir, el preludio a lo desconocido. Uno de los más inquietantes pero más exquisitos temores, el saberme confrontrada con el mundo y más aún, conmigo misma debido a que finalmente, yo puedo ser mi mejor aliado o mi peor enemigo. El encontrarme en parajes tan diversos y a su vez, tal vez hostiles, me intriga dando paso a mil y un posibilidades de reacciones y sentimientos impredesibles por haber sido tan ajena a aquellas pruebas a las que debí enfrentarme ya hace tiempo. El verme sedienta de libertad y amor ha abierto un nuevo plano de conciencia que había estado latente desde el inicio de mi curiosidad por la vida misma, pero que había sido descartado *por necesidad o conformismo* por al menos 10 años.

Amor, finalmente ha logrado filtrarse dicha palabra, que pese a negaciones propias de las amargas experiencias, sigue presente en mí. Sin importar que haya pasado antes, en un futuro parece dislumbrarse el más débil y fuerte de los sentimientos humanos, el más puro y egoísta... el más sublime en tortura y delicias. El anacronismo más sutil que se puede vivir y morir por él.

En fin, el futuro puede ser tan firme y a su vez, tan incierto que no queda más remedio que atreverse a caer en él, ya sea con alas fuertes y poderosas o con heridas y sangrantes. No importa como vaya, mientras sea mi decisión y esté dispuesta a aceptar cada una de las consecuencias que me llegue a brindar el tomar las riendas absolutas de mi destino, si es que tal cosa exsite.

¿Por qué...? Sesión 5.00

2007-05-10T21:11:00.000-05:00

Humor: Complacida
Escuchando: Nos queremos morir - Santa Sabina
Viendo: El monitor
Leyendo: En búsqueda del tiempo perdido: Sodoma y Gomorra de M. Proust
Jugando: Con vidas humanas
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana
Pensando: Al reino de Dios, entran los arrepentidos pero al mío... ¡no!

Hoy es día de las madres y resulta ser que ahora todo el mundo tiene madre y sobre ésto tengo dos molestias, principalmente.

Pues aquí tienen el planteamiento de la primera: me pregunto ¿por qué carajos creen que es bueno que la mayoría de escuincles y adultos tengan el día libre? ¿A quién se le ocurrió la brillante idea de dejar a la bola de holgazanes y dependientes de la madre/esposa en casa? ¡Se supone que es su día! ¡Ah, pero no! Además, si los nenes tienen clases, resulta que hay un hermoso *nótese el sarcasmo* festival de dicho día, en donde las madres son las encargadas de los disfraces y chucherías para celebrar el día en donde se les reconoce la labor de educadoras, guías, apoyos... *blah blah* su labor de madres. Y es que resulta que éste, junto con Navidad, Año Nuevo y toda festividad familiar, son una enorme carga de trabajo para ellas. O si no, tienen a los hijos y maridos medio día antes para que las lleven a restaurantes que están atascados con miles de otras familias haciendo lo mismo. Mi opinión es que en Mayo 10, deberían encerrar a todos los hombres y niños (de ambos sexos) en un campo de concentración y dejar el país libre a toda mujer que sea madre, para que así haga lo que se le dé la regalada gana, realmente descansando y disfrutando de su día.

Otra cosa que me parece molesta es que hay miles de personas que solamente en este día se acuerdan de sus progenitoras. Es algo triste y patético, visitar a aquella que les dió vida con flores y regalos, darle amor y ternura pero sólo este día para olvidarla el resto del año. La mayoría de las instituciones de trabajo están desiertas porque todos están en casa con sus respectivas madres y no niego que así sea, pero no están de una manera en donde procuren y ayuden a las mismas.

Estoy conciente de que no soy la hija ideal y que estoy muy alejada de serlo pero, he procurado ser correcta y no darle molestias *al menos* de este tipo. Sí le doy un detallito (normalmente flores) en este día pero en general, durante el año sin razón específica, le regalo muestras de mi amor (no sólo materiales) porque finalmente, madre tengo y todo el año.

A la expectativa de todo y nada

2007-05-03T22:07:00.000-05:00

Humor: Expectante
Escuchando: Sand river - Beth Gibbons & Rustin Man
Viendo: CSI Las Vegas
Leyendo: Lo que escribo
Jugando: Con vidas humanas
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana

Se supone que en este momento, debería hacer una reflexión sobre algo que me inquiete, sin embargo... ¡hay tantas emociones en mí que no defino cuál sea la que más lo haga! En sí, no son situaciones negativas al contrario, son tan acelerantes y bellas que me están quitando el sueño. Curiosamente, tal vez la que sea más relevante para mi futuro académico no es la que ronda más en mis pensamientos. ¡Oh no! Aunque pensándolo bien, puede ser que dicha experiencia pueda definir casi todo aspecto de mi vida. ¡Ah, ahora todavía es mucho más excitante! *corro como loca por toda la habitación* Ejem, ejem... recobremos la calma y la compostura.

*cough cough* Habiendo retomado la serenidad... En pocos días (el día 16, a más tardar), me dirán si fuí o no aceptada en la maestría en ciencias químicas *¡qué nombre tan pinche!* y debo confesar que, realmente quiero entrar. No por el lugar, no por la gente sino por la oportunidad que representa (creo que ya había hablado de ello anteriormente). Pese a que también presentaré la serie de exámenes para el posgrado del CINVESTAV *estoy teniendo serias dudas en presentarlos*, tengo un fuerte convencimiento de que mi lugar académico, solamente académico, es la facultad de Química. Ésto es en extremo curioso porque conforme transcurrió la carrera, mi sentido de pertenencia ahí, disminuia exponencialmente. La vida es tan curiosa y extraña, en el sentido de como nos va presentando situaciones y posturas que no eran esperadas, ni siquiera en los sueños más alocados, por así decirlo. Pero si bien, al presentar el examen, me sentí tranquila e inclusive, ahora que recuerdo algunas preguntas y sus respectivas respuestas, no me siento inquieta o preocupada pero quizá es por el sabio refrán (o máxima filosófica): el que nada sabe, nada teme.

En fin, cambiando radicalmente de temática, si bien hay un tema que no me quita el sueño ni nada por el estilo, pero me ha mantenido en reflexión *a ratos* desde hace un par de días. Pensaba que había cierto asunto que había perecido pero resulta ahora que el personaje involucrado, al que he llamado anteriormente Kurorín *no merece ese nombre, pero bueno* ha intentado revivir algunas peculiaridades. Sin embargo, como ya había planteado alguna vez (en la entrada Una nena como yo, no se toma a la ligera), soy una maldita perra. Se lee horrible, pero es cierto ya que cuando la situación lo amerita, me sale naturalito. Debido a lo anterior, me porté muy indiferente y hasta lo desprecié. En sí, el punto de todo ésto es que hay algo en ambiente que indica que todo ese asunto está inconcluso, en cierta medida. Pero... no hay nada que yo vaya o quiera hacer.

Si bien, éstos son sólo algunos temas que traigo en la cabeza... faltan otros que a su debido tiempo, saldrán a la luz.

¿Por qué...? Sesión 4.00

2007-04-25T13:33:00.000-05:00

Humor: Complacida
Escuchando: Gothic girl - 69 Eyes
Viendo: El monitor
Leyendo: Lo que escribo
Jugando: Con el caballito de peluche de The Beauty of the Night, Chocolate
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana

Veamos, el día de hoy no es muy apropiado para alguna reflexion profunda de la vida. Para empezar no tengo imaginación ni humor, de hecho estoy en el clímax de un momento de aburrimiento total y pleno. Así mismo, tengo una molestia desde el día viernes, pero debo ser honesta no es algo tan sutil y ligero como una simple molestia, ¡oh no! ¡¡¡Estoy que me lleva la chingada porque me prohibieron ir al concierto de Aersmith con todo y mi boleto en mano!!! ¡Por Dios, era el segundo concierto que han dado en este país y era nada más ni nada menos que el segundo grupo legendario de todo el planeta! (los Beatles son aparte pero los primeros son los Rolling Stones) Pero yo tengo la culpa, única y exclusivamente porque soy TAN estúpida como para seguir respetando las reglas que arbitrariamente mi padre me impone. ¡Ahh, acaba de darse un tema de reflexión! ¿Por qué carajos sigo obedeciendo y considerando a mis padres?

Veamos, es cierto que sigo viviendo en casa de mis padres y que por ende, debo respetar sus reglas y lo que me pidan para retribuir el hecho de que me sigan proporcionando todas las comodidades y medios de los que he gozado *blah blah blah*. Sin embargo, si tomamos en cuenta mi edad, casi 25 años, estoy bastante grandecita como para seguir viviendo con ellos y más aún, debería ya mantenerme por mí misma. Pero debido a que el día que pueda ganar dinero para tener un sustento es extremadamente lejano (o hasta que pueda obtener la dichosa beca del CONACyT debido a la maestría), sólo me queda resignarme a la aplicación de la ley de Herodes. Pese a todo y por el mismo hecho de la edad que tengo, mis padres (específicamente mi padre) deberían entender que tengo la imperiosa necesidad de independencia y libertad, de la misma forma en que soy ya, lo responsable *o irresponsable, como se quiera ver* de mis propias acciones y las consecuencias que éstan traigan. Es decir, estaba completamente conciente que al día siguiente del concierto, a muy temprana hora, era mi examen para entrar a la maestría en Química, pero yo tenía todo el derecho de irme a relajar y esparcirme en un evento por demás único e irrepetible. ¡Ahh, pero no! A mi padre no le parecía correcto y quería que fuera al examen fresca y descansada. ¡Basura! De cualquier forma, el domingo me fui a dormir a la 01.00 del mismo lunes, habiendo tenido un día estúpidamente flojo e inútil.

En fin, todo lo anterior sólo fue un compendio de quejas y más quejas, mas no una reflexión y/o solución a todo el asunto. Ahora bien, éso de solución es un decir, porque no hay forma de encontrar un punto en el cual todo estuviera balanceado, debido a que con mi padre las cosas son negras o blancas, o el color que le venga en gana pero nunca el que es en realidad. Por una parte, podría ser *demasiado* tolerante y seguir en este régimen totalitarista *jajaja* pero me parece que ya no es justo ni correcto, en sí no lo ha sido al menos en ¡los últimos 10 años! Por más de que trato de plantear un razonamiento sólo vomito molestia. ¡Maldita sea! ¡Carajo! Sólo estoy esperando el drama que se armará en próximas fechas... pero que por nada ni nadie en el mundo, cambiaré de planes. ¿Por qué? ¡¡¡Porque es una gran oportunidad de trabajo y vida!!!

¿Cuándo realmente se es grande? Sesión 2.00

2007-04-13T22:21:00.000-05:00

Humor: Muy, muy contenta
Escuchando: Lacrima Mosa - Lacrimosa
Viendo: CSI Las Vegas
Leyendo: Lo que escribo
Jugando: Con mi bebé cachorro, Kero
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana

A tan solo nueve días de mi examen para entrar a la maestría en Ciencias Químicas, me siento tranquila pero a la vez en un estado de excitación emocional, debido a todo lo que promete el verano. Se acercan muchas oportunidades y pruebas que me enfrentarán a otra etapa de mi vida, la que más puede parecerse a la edad adulta. Realmente me emociona mucho el enfrentarme a dichos eventos y a su vez, me da cierto pánico ya que todas mis comodidades que tengo por sentado, estarán a miles de kilómetros. Siempre he pensado que el llegar a este tipo de pruebas es lo que necesito y aún más, deseo... ahora se verá la realidad de tanta palabrería.

Ahora bien, es tan peculiar como una y otra vez el pensamiento de la edad ronda la mente, es decir, al comparar mi vida de *todavía* estudiante (con sus correspondientes comodidades y vale madrismos) con los caminos de varios de mis contemporáneos (en especial las mujeres) me hace preguntar: ¿cuándo creceré? Sin embargo, ¿crecer en qué sentido? Esa pregunta no tiene una respuesta específica y éso es lo que complica enormemente la situación. Muchas de mis compañeras de escuela (de todos los niveles) se encuentran ya comprometidas, casadas y/o con hijos, todo ello implica una especie de choque con la realidad en mis ojos debido a que (al menos por ahora y dentro de los próximos años) soy completamente ajena a dicho tipo de vida. Para empezar, el amor no me sonríe *pese a que le guardo mucho respeto e ilusión* y cuando lo hace, no es sólido; debido a que *según yo* para tener hijos se requiere amor incondicional de áquel con el que se procrean pues... la posibilidad es nula.

Debo recalcar que la comparación no sólo es arrojada por la parte de pareja sino también del lado laboral. Varios de mis amigos/compañeros me pregunta que he hecho de mi vida y como finalmente no tengo nada que esconder, les cuento y siempre surge la estúpida e inoportuna pregunta/comentario: ¿y... no trabajas? Realmente me prende dicha frase porque sólo por el hecho de no ser uno más de la clase trabajadora o de cuello blanco no implica que no ejecutes o tengas un trabajo, finalmente en la profesión de investigación nunca dejas de estudiar y es más, te pagan por ello. Procuro tener paciencia con quienes tienen tal chispa, ya que además de la escuelita, también doy clases y sí me pagan por ello. Además, no sólo me dedico a una sóla cosa, sino también estoy aprendiendo alemán, tengo proyectos musicales *en pausa, pero existen*, me cultivo intelectual y espiritualmente... en fin, procuro ser un ser humano completo y ahí, es cuando mi lado obscuro se le ocurre escurrir su acidez y les pregunto: y además de tu trabajo... ¿qué haces? Es tan divertido el silencio que surge posteriormente que... sólo permite ver que el crecimiento y madurez van más allá de tener vida social y laboral.

Pasado, presente, futuro

2007-04-12T00:17:00.000-05:00

Humor: Complacida
Escuchando: Dark entries - Bauhaus
Viendo: CSI Las Vegas
Leyendo: Lo que escribo
Jugando: Con mi bebé cachorro, Kero
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana

La entrada de esta sección se encuentra reflejada en la sección de Pasos de Luna debido a que ahí, al haber hecho el Top 25 de las canciones que han marcado mi vida, trajo como consecuencia reflexiones sobre mi pasado, mis sueñoes... en sí, quien soy yo. Así que es mejor ir directamente al soundtrack y score de mis *casi* 25 años.

Amor, amor... tan lejos y tan cerca

2007-04-05T00:30:00.000-05:00

Humor: Descepcionada
Escuchando: Drunk on shadows - HIM
Viendo: Mi cajita de deseos
Leyendo: Lo que escribo
Jugando: Con mi bebé cachorro, Kero
Comiendo: Carne humana
Bebiendo: Sangre humana

El amor es el mejor de los sentimientos y puede ocasionarte vivir las mejores experiencias del Universo. También, por otro lado, justifica cometer las peores estupideces de tu vida. Aún así, te lleva de la mano a los abismos más solitarios de tu existencia. En fin...

Si bien nunca dejaré de escribir, pensar, imaginar y dibujar sobre el amor *y toda esa basura*, no creo en él para mí. Por ello mismo, como se lo dije a mi amigo Chantar, he decidido enfocar todo mi amor, mi pasión y lujuria hacia el hombre ideal y por ende imposible, a aquel que nunca he de conocer y ni siquiera cruzar mirada, mi caballero de la noche Ville Valo (vocalista de HIM). Es una solución *sí, yo lo sé* bastante estúpida e ingenua y por ende es al mismo tiempo, brillante y práctica. No hay confusiones ni expectativas, tampoco esperanzas inútiles ni descepciones. Tal vez sí llegue a darse un poco de frustración pero nunca superará a aquella que está unida a la cobardía del hombre *sí, he dicho hombre porque por experiencia propia, las mujeres somos mucho más valientes al arriesgar todo por el amor*.

Debido a la última aclaración y modificando un poco un comentario que hizo mi amado en una entrevista (acerca de sus hermosos tatuajes), he llegado a formular las siguientes frases:

"Sí, ha roto mi corazón... pero no es ningún problema, simplemente tendré más historias que contar" o bien "...tendré otra historia para contar"

"El escritor, por no tener la imaginación ni los recursos suficientes, no ha podido dar lugar a una novela y se ha quedado simplemente con un vil y llano cuento para antes de dormir"

Toda mi vida me he visto solitaria y creo que mis visiones hechiceras son ciertas. ¡Qué triste es perder la fe en algo tan bello! Pero... c'est la vie!

Agregando algunas especias a la vida

2006-12-17T16:44:00.000-06:00

Humor: Expectante
Escuchando: Did my time - Korn
Viendo: Tsubasa Chronicle, episodio 46
Leyendo: Lo que escribo
Jugando: Con mi bebé cachorro, Kero
Comiendo: La deliciosa carne de Kurogane, ¡muajaja!
Bebiendo: Sangre humana

La vida es una sucesión de eventos que se hilan en una (enorme, delgada, diminuta... según sea nuestro camino) cuerda que se remonta desde nuestro cordón umbilical hasta nuestro último aliento. Cada paso y evento tienen razón de ser, independientemente de la existencia o inexistencia de un destino. Muchas veces es muy fácil culpar al destino de la buena o mala fortuna que nos confronta y aún, cual fuere la razón de ello es completamente complicado ser capaz de reflexionar y asimilar tales situaciones.

En este momento, me hallo en la afortunada (habiendo establecido que exista o no la suerte) posición en que puedo decidir libremente hacia donde dirijo mi vida y mis sueños. El tener todas las oportunidades abiertas y disponibles sólo ocurre contadas veces. Sin embargo, al estar frente a un intesección de un sin fin de caminos es también algo duro de asimilar, debido a que de la decisión que se tome, toda nuestra vida depende. Habrá que meditar conciensudamente y con sabiduría... ¿acaso ésto es siquiera posible ante la inmadurez de una mujer como yo? Ya el tiempo lo dirá.

A punto de estar a prueba

2006-09-20T23:25:00.000-05:00

Escuchando: A song of storm and fire - Yuki Kajiura y Eri Itou
Leyendo: Lo que escribo
Viendo: Mi monitor
Pensando: ¡Tengo sueño!

El lunes comenzará algo que me pondrá a prueba una vez más. Retará mi resitencia, mi constancia, mi paciencia (que no es mucha), mi calma, mi inteligencia *¡ja! ¿siquiera tengo?* ... entre muchas otras cosas que soy y también de las que no. Tengo miedo, mucho miedo pero se contrarresta enormemente con el apoyo que me han brindado mis nuevos amigos (mis compañeros de la maestría), mi asesora y por supuesto, mi mamá. Con respecto a ella y a mí misma, hay algo que me gustaría compartir, pero creo que lo haré hasta que se haya concretado. Debo ser prudente, rasgo que no se me da mucho.

En fin, creo que por el momento (evento que sucede muy amenudo) mi cerebro ha caido en coma, así que debo cesar de escribir y dormir.

¿Cuándo se es realmente grande? Sesión 1.00

2006-08-27T14:59:00.000-05:00

Escuchando: The great gig in the sky - Pink Floyd
Leyendo: Mis apuntes de procesos
Viendo: Tsubasa Chronicle, episodio 39
Pensando: Ya he comido

A veces ocurre que juzgas la edad de una persona diciendo 'ya es grande' y de repente caes en cuenta que sólo tienen unos cuantos años más que tú. También sucede que ves a una persona que conociste en tu niñez después de mucho tiempo viendo que ya tiene una familia e hijos. Ésto me acaba de ocurrir, hace unos días ví a una prima que sólo es mayor por 5 años con 2 de sus cuatro hijos. Realmente me sorprendió verla tal cual la recordaba pero más aún, ver a sus retoños. No profundizaré en detalles, pero antes de volver a encontrarme con ella, conocía a otra de sus hijas, la cual es bizarramente muy parecida a mí, es más, su madre le hace burla sobre el parecido. En fin, el hecho es que el ver una vida floreciendo a partir de alguien es algo bastante fuerte. Es en esos momentos cuando analizas tu propia edad. Tengo 24 años y me considero jovencilla con muchas cosas por vivir, planes, sueños... experiencias. Se podría decir que también hasta tengo tiempo para 'echar a perder' pero contrasta el hecho de que mujeres de mi edad tienen una vida completamente distinta a la mía, es mas, siendo madres que tienen en sus manos la responsabilidad de una vida que trajeron a este mundo.

Realmente, cuando vas analizando la edad que tienes y lo que has hecho en esos años, parece que un telón cae de golpe mostrándote posibilidades de vida muy contrastantes que están en tus manos elegir o no... pero finalmente, ahí están también.

¿Por qué...? Sesión 3.00

2006-08-20T20:46:00.000-05:00

Escuchando: Heres comes the mayo - Molotov
Leyendo: 'Fundamental astronomy' por H. Karttunen
Viendo: 'Capote'
Pensando: Luego por que se les dice pinches

Hace un poco más de una semana, se me ocurrió organizar con mis ex-compañeros de laboratorio, una reunión. ¡Grave error! Para empezar, mi ex de ahí (el de los pensamientos de chocolate) me dijo por MSN que nadie tenía ganas entonces yo seguí haciendo mis cosas hasta que uno de los compañeros (también por msn) me preguntó que era lo que había pasado, que por qué no había ido. Desde ahí debía de haberme hecho la occisa y no presentarme, pero tenía ganas de pasarme un buen rato *mmm lo que me esperaba*.

Pues bien, me alisté y fui por ellos al lab. Estando ahí, me dí cuenta que el compañero (al que llamaremos el inca) estaba de belicoso, es decir de gandalla, haciendo bromas y comentarios acerca de la relación que existió entre el chocolatoso y yo. Realmente, nada de éso me molestó hasta que se ocurrió tomar la bitácora de las pedas de donde leyó que chocolatoso había comentado a todos los que se habían reunido ese día, los lugares en donde él y yo estuvimos íntimamente. Sin embargo, éso no fue lo que ocurrió ya que chocolatoso se lo había contado a él *sí, lo sé... valiente caballero* por creerlo su amigo y quien lo gritó a los cuatro vientos fue el inca, rompiendo cualquier confianza hacia chocolatoso y a mí, ya que osa llamarse amigo. ¿Cómo se cuál fue la realidad? Tanto chocolatoso como otro amigo (real) coincidieron en versiones del suceso. Todo ésto ocurrió mucho antes de la ingesta de alcohol lo cual auguraba algo posiblemente macabro. Pese a ello, de todos modos quise irme con ellos. Al esta en el sitio de reunión, las bromas (que no me afectaban ya que lo que ocurrido entre chocolatoso y yo, es pasado) siguieron por parte del inca, traté de tomarlo a la ligera lo más que pude pero llegó un punto en que ya no lo soporté porque tenía el coraje de su lectura, así que puse de pretexto la hora y me fui.

Ya más tarde, recibí un SMS de chocolatoso en donde me interrogaba que desde cuando tomaba con el inca y mi otro amigo (lo llamaremos atleta). Al leerlo, me enojé demasiado porque ¿quién es él para preguntarme éso? Él me respondió que era debido a lo del beso del inca y la tolerancia al alcohol. Lo primero se refería a que cuando él y yo estábamos en el declive de nuestra relación, el inca intentó besarme y que por ello, yo no debería ya llevarme con él ni tenerle confianza. En parte tiene razón, pero finalmente lo pasado pasado y a mí, éso ya no me afecta, además si siguiera esa línea de pensamiento, al mismo chocolatoso ya no debería siquiera hablarle, por lo que pasó en nuestra relación. Sin embargo, al inca no le tengo confianza no sólo por éso, sino porque es una persona de doble moral o como reza una frase que aprendí el día de hoy: come santos y caga diablos. Sólo es un cuate con el que te puedes divertir y sólo éso.

Lo segundo, lo de la tolerancia al alcohol, según él resulta que ahora soy toda una borrachota y adicta al tabaco por lo que tolero muy bien cinco cervezas y fumo. Todo lo anterior es un absurdo total ya que he ido en lo que va del año y tres meses del anterior, a seis pedas y todas han sido con estos compañeros del lab, incluido él. Además, nunca me han llevado en calidad de bulto ni me he comportado como ebria. Por otro lado, él siendo un casi alcohólico (bebe varias cahuamas solo) tiene el descaro de juzgarme y decir que lo desepciono, así como también compararme con otra compañera del lab. A chocolatoso le tocó que le mentara la madre (realmente puedo llegar a ser muy perra) pero el inca no iba a salir impune de ésto. Traté de hablar con él, pero se puso a la defensiva clamando demencia, negando todas su acciones y el hecho de que no se aguanta cuando se lleva pesado. Me fastidió tanto que mejor opté por decirle que no se lleve así conmigo ya que si antes no lo hacía ahora que no estoy ahí, mucho menos. Y ¿cuál fue el final con chocolatoso? Pues él no me hablará y se portará indiferente cada vez que vaya de visita al lab, ya que no voy a verlo a él y las conversaciones con el atleta no son lo suficientemente profundas para él. Otra vez, ésto es inaudito y bastante estúpido, si algo caracteriza mi amistad con atleta es que nos hacemos crecer uno al otro a muchos niveles pero no todo el tiempo ni en todo lugar, puedes resolver el mundo con tus pensamientos intelectuales *¡ay, por favor!*.

Para terminar, seguramente se cuestionan sobre la narración y el título de la entrada, pero a ello voy. ¿Por qué las personas pueden juzgarte con la mano en la cintura sin ver la realidad y sin verse a sí mismos? (lo digo por chocolatoso) Así como también, ¿cómo puede haber personas que se persignan con una mano y con la otra traicionan? (ahora por el inca) Realmente no tengo respuesta para ninguna de las dos cuestiones y éso es lo que me molesta en demasía de las personas. Siempre se ha dicho que se debería de aprender en cabeza ajena y verse en el espejo de los demás, pero con la condición de que puedas obtener una experiencia y no provocar un juicio malicioso.

C'est la vie, mais c'est trope compliqueé!

2006-08-13T23:05:00.000-05:00

Escuchando: The wind - PJ Harvey
Leyendo: Lo que escribo
Viendo: Tsubasa Chronicle - 38
Pensando: La vida cambia tanto en tan poco tiempo que a penas podemos darl alcance

Ya ha pasado un año desde que la vida dió un giro inesperado. Desde que una enorme ilusión fue regalada hasta que fue llevada. Realmente, no puedo decir mucho sobre ello, es triste y doloroso todavía. De hecho, quizá siempre lo sea... sin embargo, hay algo hermoso ya que ese regalo fue sólo mío y para mí, que vivirá eternamente en quien soy.

Ni modo, política

2006-08-01T21:17:00.000-05:00

Escuchando: You said something - PJ Harvey
Leyendo: Lo que escribo
Viendo: Fotos de Cillian Murphy
Pensando: ¡Dios, ese hombre me fascina!

Realmente no he querido hablar de politica porque siempre arroja un debate sin fin, lleno de argumentos (muchas veces) sin sentido y obviedades inútiles. Sin embargo, me parece que es necesaria dar mi opinión *tan relevante como cualquier comentario de algún intectualoide*. Pues bien, hela aquí:

Si bien me era (y hasta la fecha es) repulsiva la idea de pensar a López Obrador como presidente del país, considero a la manera en que Calderón ha ganado como una ofensa a lo que se logró en la elección de hace seis años, en donde finalmente (y aparentemente) el pueblo elegimos a nuestro gobernante. Además, las sarta de disparates y pendejadas (es necesario decir las cosas como son) que dicen ambos son dignas del periódico Alarma (sí, aquél sádico y amarillista panfleto que muestra la más grotesca cara de la ciudad y sus eventos). Lo que terminan haciendo es vomitar unas cuantas estupideces a sus fieles seguidores que se tragan con tal facilidad que es indigante.

Ahora bien, cuanto clase-mediero *o gente con algunos pinches quintitos* (y conste que yo pertenezco a la clase media) habla sin tener la más mínima idea de política y apoya a Calderón como el mejor de la contienda, cuando en dado caso era el menos peor (y ni éso). O también, tienen ideas tan primitivas e infantiles de lo que significa la derecha en la política, que para definirla necesitan comparar a la izquierda como un simple reparto sin razón de la riqueza. Es verdad que López Obrador es populista y con él, se atrae la intolerancia (virtud ya desvirtuada de manera tan vulgar) y la necedad con falta de argumentos así como también un halo de violencia; pero con todo ello los panistas (y anexos) justifican el fraude, perdón la victoria real y legal de Calderón, o simplemente lo niegan con la mano en la cintura.

Hablando de la posible existencia del fraude, en mi opinión sí existió y con ello entraremos a otra corriente del tema: los medios. Todas las televisoras y el IFE están extendiendo la idea de que el dudar de los resultados de la elección es dudar de los funcionarios de casilla, es decir del mismo pueblo. Éso es nada más y nada menos que mierda, no es verdad ya que todos ellos cumplieron (o éso es lo que quiero pensar) con su trabajo pero los encargados directos del conteo en el instituto, fueron los que digitalmente manipularon los resultados.

Finalmente, tal vez surja la duda de mi afiliación polítca... pues bien, soy apolítica monárquica, como era Salvador Dalí. ¿Qué chinga'os significa? Se los dejo a meditar.

Una nena como yo, no se toma a la ligera

2006-07-23T21:24:00.000-05:00

Escuchando: ¡Qué grosero! - Las Ultrasónicas-
Leyendo: La mosca (en la pared)
Viendo: La portada de la revista
Pensando: El mango está muy ácido

El día de hoy les compartiré la transcripción que haré de un texto publicado en la revista La mosca en la pared (año 13, número 106), en su sección Palabra de Lolita. Debo adelantar que es un texto tajante pero en extremo, apropiado.

Una nena como yo, no se toma a la ligera
-Karina Almaraz-

Me encabrona que me digas nena. Me reemputa que te moleste que sepa tantas palabras y las use en este texto. Me sulfura que te enferme por ser 'elocuente y hasta cierto punto articulada en vivo, pero escribes las cosas más ingenuas y contradictorias en tu blog y no sé si enojarme o rayarte de la lista'. Ráyame de la lista. No tengo por qué quedar bien contigo, es mi blog (o eso pensaba, alguien compró las acciones de ésto).

Odio que me trates como puta y me hables como si estuvieras en una hot line. ¿Tus padres se fueron a Machu Pichu y tienes cervezas en el refri? Yo tengo clonazepam, gracias.

Si te digo: 'ya no tengo novio', no es sinónimo de que puedes preguntarme si puedo andar contigo. Tampoco debes llamarme princesa, corazón, sabrosa ni anexas, cada vez que me veas/hables.

Deja de justificar tus acciones con pendejadas estilo 'no es lo mismo ser infiel a ser desleal' o 'eres una mujer muy inteligente y abierta'. Precisamente por ser inteligente, no creo en esas chingaderas.

Soy una culera. No termines perdonándome o haciéndome treguas o justificando mis acciones con argumentos clínicos. No estoy loca. No puedes quejarte o ser víctima de mis actos y perdonarlos para ver cómo los cometo de nuevo. Soy tan mal portada porque me lo permites. La verdad es que si no me lo permites, ya habrá quien sí. Hasta sola puedo.

Si me invitas unas chelas, no creas que te da derecho a besarme. Si beso a tu amigo, no sueñes que me puedes besar también. Si quieres verme desnuda, no inventes sesiones fotográficas para las suicide girls. Me doy cuenta de las cosas.

Si pongo la foto de mis senos junto a un texto de cirugía estética, es sólo éso; no busco más acosadores. Gracias.

No me interesa de que tamaño es tu cama, quiénes son tus amigos, dónde vives ni cuánto ganas. Pocas cosas me impresionan ya.

Tampoco creas que ganándote a mi mamá la llevas de gane: tomaré éso como un punto en tu contra.

No te acuerdes de mí cuando veas esa película. No me llames más por ese nombre. Me llamo Karina, investiga los apellidos si te interesa.

¡Por Dios! Quiero hablar de algo, págale a una puta si tienes ganas.

PD. Las nenas no tenemos dueño.

Cuando leí el texto, me fascinó. Describe tantas cosas que he pensado, además de haber dicho y hecho. De hecho, haré un análisis de cada sección con la que me encuentro identificada.

Me reemputa que te moleste que sepa tantas palabras y las use.
Si te digo: 'ya no tengo novio', no es sinónimo de que puedes preguntarme si puedo andar contigo.
Deja de justificar tus acciones con pendejadas estilo 'no es lo mismo ser infiel a ser desleal' o 'eres una mujer muy inteligente y abierta'. Precisamente por ser inteligente, no creo en esas chingaderas.
Soy una culera. No termines perdonándome o haciéndome treguas o justificando mis acciones con argumentos clínicos. No estoy loca.
Si me invitas unas chelas, no creas que te da derecho a besarme. Si quieres verme desnuda, no inventes sesiones fotográficas para las suicide girls. Me doy cuenta de las cosas.
No me interesa de que tamaño es tu cama, quiénes son tus amigos, dónde vives ni cuánto ganas. Pocas cosas me impresionan ya.
Las nenas no tenemos dueño.

El primer punto: me ha tocado cada novio *por pendeja* que intelectualmente es un verdadero imbécil y el hecho de que tenga algo de cultura (y sea más inteligente que ellos) es una afronta convirtiéndose todo en su lucha personal de egos.

El segundo punto: es sumamente molesto que en cuanto estás soltera, creen que tienes un letrero en la cara diciéndo 'ven estoy disponible para tí'. Es frustrante y patético.

El tercer punto: muestra como pienso de la infidelidad y el tener relaciones sólo por la necesidad animal.

El cuarto punto: igual que la escritora, soy una perra. Muchos lo saben y algunos *jejeje* lo han experimentado.

El quinto punto: también es encabronadamente frustante como el segundo. Además, en éste pueden hacer uso de lo que alguna vez los unió (si es que pasó).

El sexto punto: realmente un hombre que trate de impresionarme, le saldrá el tiro por la culata. Ya tengo la suficiente experiencia como para darme cuenta de los fraudes.

El séptimo y último punto: el título del escrito fue tomado de la letra de '¡Qué grosero!' de las Ultrasónicas y más ad hoc, no podría estar. Finalmente, una mujer no es propiedad de nadie.

Pues como verán, es un texto, por decirlo de alguna manera, fuerte pero muchas veces es necesario hablar así (inclusive con las groserías) porque es de la única forma con la que parecen entender algunos hombres, o bueno, intentos de hombre.

Mente en blanco. Sesión 1.00

2006-07-20T23:42:00.000-05:00

Escuchando: Hymn of the big wheel - Massive Attack
Leyendo: Lo que escribo
Viendo: Mi cereal
Pensando: ¡Maldita tos!

Realmente en estos precisos momentos no me siento reflexiva, es más, no tengo tema en mente para meditar. Éso es curioso. Como seguramente ésto se ha de repetir alguna vez más (al menos), he decidido colocarle al título la etiqueta de Sesión 1.00. Pues bien, hasta la próxima será.

El pensar en una pérdida

2006-07-16T21:30:00.000-05:00

Escuchando: Nobody loves you - Garbage
Leyendo: Mi conversación en IMVU
Viendo: Mi avantar en IMVU
Pensando: Es curioso hablar con un ex

Hace más o menos un año, de mi vida se fue un ángelito que ahora me mira desde lo alto, cuidándome y dándome mis cocos cuando son necesarios. Tomando éso en cuenta junto con el susto de que mi padre podría estar gravemente enfermo y que además, su vida peligrara... realmente me aterró.

La relación que hay entre mi padre y yo, no es la ideal ni mucho menos se acerca a algo realmente bueno, sin embargo de él he aprendido un sin fin de cosas que me han forjado en la persona que soy ahora. Y aún, no puedo negar que lo quiero (aunque debo confesar, no tanto como a mi madre). El haber pensado en perderlo fue algo tan terrible e indescriptible que no quiero volver a pasar por ello pero peor aún era el ver los ojos de mi madre con ese mismo pensamiento.

Es un sentimiento tan complicado y puede llenarte de temor y tristeza... pero por ahora no será.

Lo que clama el cuerpo y el corazón. Sesión 1.00

2006-07-09T22:59:00.000-05:00

Escuchando: Mi alien gruñir
Leyendo: Lo que escribo
Viendo: "Los protagonistas"
Pensando: ¿Por qué siempre me conmuevo al pensar en...?

Las necesidades e instintos animales son innegables en el humano, pero ¿es válido satisfacerlos sin pensar en nada más que hallar placer momentáneo? La respuesta puede llevar a un debate moral y muy personal, en el cual pueden ponerse en juego las convicciones e inclusive, las impresiones que tenemos sobre la esencia humana.

Pero ¿por qué a tal grado cuestionar nuestra humanidad? El ser humano se distingue del animal, no sólo por la inteligencia y la adaptabilidad del medio hacia sus necesidades, sino también por las cualidades del alma. La conjunción de estas características enmarcan a la humanidad. Y aún así, cuanto humano niega unas u otras, o inclusive todas.

Durante la vida, ocurren muchos cambios desde los más obvios y necesarios hasta los obligados, que llegan a ir en contra de lo que creemos. Ahora bien, ¿qué tan válido es renunciar a nuestros principios? Éso es un debate muy íntimo y personal, pero a lo que a mí concierne, hay pocas cosas que a las que debemos aferrarnos para no perdernos en el mar de la vida, por lo que nuestras convicciones deben ser unas de las tablas constantes en nuestro navegar.

¿A qué viene todo ésto de la moralidad con la necesidad primitiva? Pues casi todo. Por ejemplo, el copular por simple ocurrencia es muy similar al defecar en la calle porque en ese momento es requerido. Lo último es muy mal visto por la sociedad y lo primero, prácticamente es aplaudible. Sin embargo, dejándo a un lado a la sociedad (que es uno de los íconos más retoricidos de la humanidad), se debe tomar en cuenta que no porque el cuerpo lo pida, se debe cubrir la necesidad por lo que las restricciones deben ser marcadas por la racionalidad, pero de manera más importante, por el corazón.

Enfrentando retos

2006-07-01T16:03:00.000-05:00

Escuchando: Last legal drug (Le petit mort) - Korn
Leyendo: Info acerca de American McGee's Alice
Viendo: GreenGreen
Pensando: ¡Dios, qué pereza tengo!

El entrar a la maestría con un pequeño obstáculo me dió algo de tristeza al principio, pero después de hablar con mi asesoria y el comité, me permitió calmarme y ver las cosas en perspectiva. La oportunidad que me están dando es muy grande además de que me están mostrando que desean tenerme como estudiante del instituto. De lo que me dí cuenta es que ésto más que un obstáculo es un reto que me permitirá tener una mejor preparación brindándome la posibilidad de ganar muchos más conocimientos de los que esperaba y por otro lado, lograr un nuevo crecimiento en mi vida profesional.

Siendo química y entrar a un munco de físicos es un gran reto y más porque ya he incursionado en su campo además el entrar al posgrado implica que sin tanta necesidad de sus antecedentes académicos, puedo lograr lo que ellos como físicos están obligados a cumplir. Es una pequeña afrenta, aunque debo reconocer que mis compañeros de generación son comprensivos y están completamente dispuestos a brindarme toda la ayuda necesaria para salir excelentemente bien en el examen. Curioso, ¿no?

Me siento muy contenta y casi satisfecha, aunque aún falta mucho por lograr.

Al borde para volar

2006-06-25T22:56:00.000-05:00

Escuchando: 'Y'all wanna single?' - Korn -
Leyendo: Las dedicatorias
Viendo: Un figurín
Pensando: Me duele mi alien, otra vez

Me encuentro en el borde de un abismo para volar. No es que el abismo sea malo, no... sino es necesario para así saltar y llegar al otro lado de mi camino. Muchas personas se han quedado a la orilla, otras han salatado sin impulso cayendo sin remedio en la obscuridad sin poder salir.

Terminar una carrera universitaria no es fácil pero no es tampoco muy complicado, pero la calidad de vida profesional es lo hace la diferencia.

Entrar a una maestría tampoco requiere grandes capacidades pero pocos se atrevan a entrar y todavía el número se reduce cuando se refiere a quienes la terminan.

En fin, por mi parte, estoy a punto de culminar mi carrera y empezar una maestría. Son etapas de todo un largo camino, el cual deseo recorrer y vivir al máximo.

Culminando poco a poco

2006-06-19T21:17:00.000-05:00

Escuchando: 'Pretending' - HIM-
Leyendo: Mi tesis
Viendo: Mi conversación en MSN
Pensando: Sí, sí... ya sé, otra vez estoy escuchando HIM, pero pues está en mi lista de reproducción y me da lo mismo que sea tocado.

Es increible como los sueños se van acercando cada vez más a nosotros, pensamos que llegarán poco a poco pero por ello seguimos trabajando día con día con el corazón en cada nueva empresa. Hasta que, cuando menos los esperamos, ahí están al alcance de nuestras manos.

En mi vida profesional y académica, corro riesgos y hago muchas cosas con valentía sin mirar atrás, confiando siempre en lo que hago y en mí misma... pero cuando llega el plano sentimental, las cosas se complican un poco más. Aunque cuando giro a ver mis pasos, no hay nada de lo que me arrepienta, en ningun plano.

Como siempre, hay tiempo para todo... por lo que ya llegará el momento en el que corresponda apostar de nuevo el corazón... pero ¿acaso habrá llegado ya? ¿Cómo saberlo? Pues, otra vez acercándose a la hoguera de almas. ¿Tengo miedo? Creo que sí pero mi mente y corazón están ocupados con mil y un cosas que quizá por ello sea buen momento de arriesgarse.

En fin, retornando a la proximidad de los sueños. Recién empezaba este año, veía tan lejana la titulación y el entrar a la maestría, sin embargo ya están presentes. Reflexionar los sueños de la niñez, de llegar a terminar una carrera, de ser una mujer profesionista... y ahora a mis 24 años, he cumplido una de las etapas que me he propuesto como humano pero más que nada, como mujer.

Ser mujer... ser todo a la vez, profesionista, artista y humano. La mayoría de las veces el ser una mujer completa llega a estar alienada de la profesión por la supuesta incompatibilidad de caracteres de una y otra etapa. Hoy, curiosamente, ví una joven más o menos de mi edad, que veía tiernamente a su hijo como caminaba por el pasto de las islas en CU. La imagen era digna de una foto, no sólo por la conjunción de madre e hijo, sino por todo lo que implica el ser una madre que sigue estudiando pero no se separa de su criaturita. Algo tan cercano a lo que viví con mi mamá.

Vivir tantas cosas esperadas, inesperadas... pero finalmente decidir vivir más allá de lo requerido, tan lejano como tus sueños te lo permitan. Así me gusta vivir y así quiero seguir. Como versa la canción 'Isobel' de Björk:

'My name Isobel, married to myself
My love Isobel, living by herself'

Por que sólo así, viviendo plenamente podrás llegar a ser capaz de darte completamente a alguien. Por ello mismo, me siento descrita de igual manera por la canción 'Bachelorette' también de Björk:

'I'm a fountain of blood, in the shape of a girl'

Sí, así soy y así vivo.

¿Por qué...? Sesión 2.10

2006-06-15T22:55:00.000-05:00

Escuchando: 'For the love of Björk' -David Chase-
Leyendo: Los pasos a seguir para la titulación
Viendo: El monitor de mi pc
Pensando: El cereal quiere ahogarme

Continuando con la temática amorosa, en estos días que he recorrido la ciudad de centro a sur y de regreso, me he topado con muchas parejas (lindas o no, hetero y homosexuales... de todo tipo) que van adorándose por la vida, por decirlo de alguna manera. Y ¿qué provoca en mí? Pues nada más y nada menos que preguntarme ¿por qué todos tienen alguien y yo no? O también darme cuenta de la frase que 'todos tienen a alguien' pero entonces ¿por qué yo no?

Tal vez la respuesta es porque yo no quiero, como me dijo un amigo de la preparatoria (que no es una autoridad en esos menesteres ya que sólo suelta a una novia hasta que amarró a otra). Pero no creo que ésa sea la respuesta. Me parece que es una conjunción de circunstancias tales como:

No asisto a ningún lugar o evento que me permita conocer a muchas personas, específicamente hombres.
Soy algo especial, o sea que no quiero relaciones de mente exageradamente abierta, es decir swingers, bisexuales, polígamos, etc... etc...

También, lo que espero o quiero en un hombre (alguna vez estúpidamente pensé en conformarme con algo completamente lejano y opuesto a lo que realmente deseo y necesito), o dicho en otras palabras que sea:

Inteligente sin ser un egocéntrico ni engreído.
Culto pero no que sea alguien impedido para hablar de simplezas.
Educado sin exagerar en la cortesía hipócrita.
Atento sin ser posesivo.
Comprensivo evitando la indiferencia.
En una escala del 1 al 10, 4 o 5 de celoso.
Apasionado sin que sea un sadomasoquista o algo así.
Valiente sin ser desenfrenado ni inconsiente.
Honesto y sincero, evitando el cinismo y la hipocrecía.
Fuerte, no sólo de apariencia y que sepa cuando mostrar su debilidad sin temor.
Romántico sin rayar en lo exageradamente cursi.

Todo lo anterior fue en el plano emocional, sentimental y mental. En el plano físico, no pido mucho, sólo que:

Sea más alto que yo.
Su manos sean más grandes que las mías.
Me atraiga.

No me importa si es rubio, moreno, asiático, latino... Mientras me guste, no importa lo demás. Pero pues seguramente, por todo lo anterior, no tengo (por ahora) a nadie.

¿Por qué...? Sesión 2.00

2006-06-12T19:08:00.000-05:00

Escuchando: 'Venus as a boy' -Björk-
Leyendo: Lo que escribí hace años
Viendo: La lluvia caer
Pensando: Me voy a mojar

No sé si se han dado cuenta, pero el iniciar y el establecer una relación por medio de un mensajero instantáneo es mucho más sencillo que en la vida real. Ya van varias personas con las que me ha sucedido, inclusive la amistad e intimidad se vuelven más profundas y fuertes que cuando se confrontan con la vida cotidiana.

Me he ilusionado con estas relaciones como amores cortesanos, aquellos de la edad media en que los amantes sólo se escribían largas y apasionadas cartas, intercambiaban breves miradas furtivas cuando se encontraban y se enviaban pequeños presentes significativos.

De ahí viene una de mis preguntas sin respuesta: ¿por qué el amor fictisio es más fructífero que el tangible?

¿Por qué...? Sesión 1.00

2006-06-09T12:10:00.000-05:00

Escuchando: 'Sour times' (En vivo) -Portishead-
Leyendo: La misma burocracia
Viendo: Mi vaso con jugo de manzana

Como seguramente habrá distintas entradas en donde tengan como título '¿por qué?' decidí hacer esta entrada como la sesión 1.00 (lo de sesión viene de un anime llamado 'Cowboy Bebop' en donde sus episodios son manejados como sesiones).

Ahora bien, viene el desarrodo del tema: ¿por qué... la gente no cumple y es indiferente ante los asuntos de los demás? Lo pienso por lo que actualmente está sucediendo con una de los sinodales de mi tesis de licenciatura. No entiendo como las personas pueden deslindarse de lo que es su responsabilidad con una gran facilidad. Realmente me parece inconcebible, mas no imposible, que puedan ser tan perezosos y llenos de desidia hacia el trabajo de los demás. La falta de interés y egoismo ocasionan tantos problemas, no sólo lo digo por este problema sino también por situaciones en las que se encuentran varios conocidos y amigos, que aunque hagan todo y cumplán más allá de su deber, no se les permite avanzar porque dependen de terceros que incurren en las faltas que describo (entre otras).

Muchas veces pienso que el mundo y la vida serían mucho más fáciles si no dependiéramos de los demás... pero ésto no es más que una utopía y vil fantasía.

¿Y dónde quedó el fin del mundo?

2006-06-06T20:51:00.000-05:00

Escuchando: 'Kashmir' -Led Zeppelin-
Leyendo: Lo que escribo
Viendo: Las manchas en mi mente

Efectivamente, hoy es 06.06.06 lo que implicaría que ha llegado el 'día de la bestia', es decir el diablo y con ello el fin de la humanidad. Mucho se ha dicho de las profecías que se dice les contó la vírgen de Fátima a algunos niños, que el 'Armagedón' llegaría en una fecha como la de hoy, que hoy el mundo se hallaría en tinieblas y desolación. Sin embargo hasta ahora no ha pasado nada pero ello no implica que Dios y compañía (Cristo, su madre y allegados) no existan, finalmente quienes transmitieron la información son meramente humanos.

Como se habrán dado cuenta, soy creyente del Dios cristiano sin embargo estoy completamente deslindada de cualquier iglesia, de hecho me considero a mí misma pagana cuya fe reside en Dios. Se que es algo contradictorio, sin embargo a mí me ha servido y alimentado.

En conclusión, se acabe o no el mundo, en fechas cercanas o lejanas, siempre hay que portarse bien y seguir un camino recto, honesto y bueno, aunque la gente de este mundo quiera llevarnos por el camino fácil, que nunca es el correcto.

A unas horas de ser un año más vieja

2006-06-01T20:28:00.000-05:00

Escuchando: 'Last legal drug' (Le petit mort) -Korn-
Leyendo: Lo que escribo
Viendo: Una conversación de MSN

¿Qué implica el envejecer? ¿Viene de la mano con madurar? No, realmente no... pero se hace lo posible o al menos, éso quiero creer. En efecto, mañana Junio 2 a las 05.02 am cumpliré 24 años de tener una existencia terrenal, de los cuales al menos los últimos 5 años he decidido casi totalmente lo que quiero para mi vida.

El sentir que la vida está enteramente en tus manos es, en algunos momentos, abrumador pero siempre es emocionante. En verdad, el ser dueña de tu camino es una libertad y una responsabilidad que pocos quieren tener. He visto muchas personas que no desean crecer y decidir en su vida, algunos se justifican por la 'comodidad' que tienen, otras por no 'lastimar' a los demás, pero la verdad es más simple: cobardía. Es muy triste ver la vida correr sin retorno como lluvia que se va a la tierra sucia sin haber sido de utilidad para nadie. Sin embargo, éso también es una decisión, mala, pero decisión al fin.

Por lo pronto, siento un peso y una emoción enormes por cada día convertirme en una mujer que se apega a la persona a la que aspiro ser.

Efectividad de un exorcismo

2006-05-30T22:44:00.000-05:00

Escuchando: 'Buried alive by love' -HIM-
Leyendo: Mis reflexiones
Viendo: La portada del disco

Hoy fue la comprobación final del resultado de un exorcismo llevado a cabo hace ya casi un año. Las razones del mismo no tienen caso ni valen la pena, pero que se ejecutara era de suma importancia. De hecho, lo que sucedió en aquel exorcismo es perfectamente visible en el video de Portishead de la canción 'Humming'.

Creo que habla por sí mismo, ¿no lo creen? Pues bien, ya sabía que el demonio había sido, no sólo expulsado, sino muerto. Y efectivamente, está más allá de la muerte. El que ahora pueda escuchar canciones que alguna vez torturaban mi alma, sin que me causen absolutamente nada es un prueba fehaciente de la sanación total del ser.

Ahora bien, lo que opino musicalmente del grupo, ya es tema completamente aparte.

¿Cómo portarse mierda con alguien que nos ama?

2006-05-29T16:07:00.000-05:00

Escuchando: 'How bizarre' -OMC-
Leyendo: 'Electricity and magnetism' -E. M. Purcell-
Viendo: Las tonterías que se cruzand en mi camino

Me enfocaré sólo en las personas que aman fielmente y sobre todas las cosas, las mamás (o madres, como gusten). Pues sí, da la casualidad que últimamente he tenido detalles bastantes desagradables con mi mamá, me desespero por cualquier 'errorcito' que comete, hay momentos en que la desprecio o me porto realmente basura con ella. Mi pregunta es ¿por qué?

Sí, ¿por qué? ¿Por qué puede ser tan vil como darle la espalda y no dirigirle la palabra sólo por algo en lo que no estuvimos de acuerdo? ¿Por qué puedo ser tan fría con la persona que más amo en este mundo tan agresivo y solitario? ¡Éso! ¿Por qué llego a ser agresiva con ella?

Es cuando me doy cuenta de lo mierda que puedo ser. Y aún así, mi mamá dice que soy buena hija, que se siente orgullosa de mí y que me admira. No lo entiendo. Ella es el ser más noble, puro y bueno que conozco que ha sufrido cosas terribles pero no deja de amar.

Un momento, acabo de caer en cuenta porque me he molestado tanto con ella. El que yo llegue a morir antes que ella, no debería implicar que ella me siga, pero ella dijo que sí. Ahora entiendo mi enojo hacia ella desde ayer. Exista o no un infierno, limbo o la nada para aquellas almas suicidas es lo de menos, no puedo permitir que mi madre diga tales palabras pero mucho menos que llegue a hacerme sentir mal por ello. Mi madre no es chantajista pero esto es ya muy bizarro. Entonces, surge de nuevo la pregunta ¿cómo portarse mierda con alguien que nos ama? Éso debo preguntárselo tanto a mi madre como a mi padre... y aún, si soy bendecida ya habrá quien me lo pregunte.

Espejo del futuro o algo así

2006-05-27T20:50:00.000-05:00

Escuchando: 'Nymphetamine' -Cradle of Filth-
Leyendo: 'Quantum Physics' -S. Gasiorowicz-
Viendo: El monitor de mi pc

Pues bien, he tenido en mente una serie de pensamientos algo contrastantes acerca del amor y lo que espero de mismo, así como también del camino que va tomando mi vida y viéndome reflejada en la imagen de una mujer a la que admiro. El sentir su soledad y pensar que podría ser la misma, no me causa temor y por lo mismo, conciente estoy de que es una posibildad debido a que mis sueños requerirán un arduo trabajo, el cual estoy más que dispuesta a llevar a cabo.